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我到底是个多少分的儿媳妇?(2016-10-2720:36:35)

字号+ 作者:lobtom 来源:未知 2019-04-15 18:01 我要评论( )

娃爸田太医:协和医学院医学博士,哈佛大学医学院博士后,三甲医院儿童神外主任医师 激起我对这个问题好奇的,并不完全是我的好胜心,还是源于之前写的两篇文章。在我家宝宝4个

  娃爸田太医:协和医学院医学博士,哈佛大学医学院博士后,三甲医院儿童神外主任医师

  激起我对这个问题好奇的,并不完全是我的好胜心,还是源于之前写的两篇文章。在我家宝宝4个月大的时候,我写了一篇和婆婆相处的文章,下面的评论都是一片点赞之声,除了各种羡慕我遇到个好婆婆外,大多都是表扬我是个难得的通情达理的好儿媳妇。看到那些评论,我真的有了一番小小的得意。更让我意外的是,几个很久不联系的同学,在看了我那篇文章后,竟然还专门来和我探讨婆媳相处的问题,一度我在小圈子里也成了吐槽婆婆和请教相处之道的中心人物。

  可是,事情并没有就这样愉快地发展下去。一年后,我又写了一些我和婆婆相处的事实。这次,网友给予我的评论完全是另一个方向的。虽然也有那么一些共情之声,可大部分还是讨伐我的,我一下子又成了个千古不孝儿媳的典范,一波又一波三观很正的人来骂我不知道体谅老人给我带孩子的辛苦。

  作为一个内心强大的作者,我当然是选择性忽略那些不问青红皂白把喷人当成习惯爱好的评论者的。但是这前后反转的剧情,却还是激起了我的好奇:在目前的社会环境中,在面对千百年来这个人类的大难题时,我到底做的怎么样?我能及格吗?我有没有摸到一些婆媳相处的规律呢?我的婆媳相处之道有值得让人借鉴的地方吗?

  清官都难断家务事,这些问题的答案也基本是无解,没有人能客观地对这些问题进行回答。

  我曾经很多次想通过我老公,探一探在婆婆眼中,我到底是个怎样的儿媳妇。说到这点,我不知道是不是要表扬一下我家高先生,关于这个问题,他对我说的永远都是:我妈觉得你可好了,什么缺点都没有。即使我已经能够明显地感觉到婆婆对我的怨念,可从我老公那听来的,还是什么事都没有。

  我跟他解释,我们要尝试着客观地在探讨这个问题,你妈要是对我有什么意见,你可以说出来,我对照着来改,也更有利于我们以后的相处啊。(怎么颇有些逼着男朋友或老公说出和前女友恋爱细节的感觉)可每次他还是会变着花样地扔给我这个答案。

  往好了说,高先生这是懂得平衡之道,不互相传话,把一切矛盾掩盖在表面之下;可往不好了说,这也是一种高明的逃避,他是我和婆婆间交换有效信息的唯一通道,他这通道堵了,那所有的交流和冲突也就只能靠我们互相试探了,这真的会增加婆媳相处的风险啊。

  我婆婆是那种永远不会直接表达自己真实想法的人,再加上我们之间除了交流一些关于孩子的吃喝拉撒和新技能外,很少会有真正触碰心灵、坦诚评价的交流,所以我也很难从她对我的态度中评判她对我的真实想法。

  我当然不需要对这个问题的答案如此纠结。毕竟引发我对这个问题好奇的,本来就只是部分网友的无营养评论罢了。

  可我还是调出那两篇文章来,仔细对比了一下。从前一篇文章来看,我们婆媳真的是和睦友爱,处处充满小满足和小确幸。可从后一篇文章来说,婆婆明显做了不靠谱的事,而儿媳妇也明显有些小肚鸡肠,还得理不饶人。画风的确是突变的。

  可再仔细分析一下,两篇文章说的都是事实,不仅是整体真实,还有具体事件的真实。之所以前后反转如此之大,和我们相处阶段和相处时间是有一定关系的。

  写前一篇文章时,我和婆婆只单独相处了不到半年,大家都还处于互相探索和磨合的阶段,而孩子的各种问题也几乎占据了我们的全部心思,也就会大概忽略了那些可能存在的矛盾。但写第二篇文章时,我们已经在一个屋檐下住了一年半,各种矛盾和缺点也基本都暴露了,彼此对对方也都定了性。

  但我发现其实这些还不是主要原因。就是在写第一篇文章时,我吐槽起婆婆来,也还是能把未婚闺蜜说的对婚姻失去了期望。而在写第二篇文章时,我也极为赞同同事对我婆婆带孩子认真又灵活态度的点评。

  其实关键还是在于我在看待婆媳关系这件事上的心态。长期写作的人,即使生活中能够说谎,文字上也是很难说谎的,字里行间都在真实清晰地反映着你的真实态度。以一种开放豁达的心态看待,在屏幕上敲出来的自然就是温馨快活的内容,以一种抱怨愤恨的心态看待,呈现出来的就是一篇实力吐槽的文章。

  我不是一个喜欢吐槽的人,但最近一段时间,我发现自己经常会在闺蜜群、妈妈圈里吐槽婆婆,其实每次吐槽完了,我并没有想象中的那么轻松。这一方面因为我不喜欢那个满是怨言的自己,另一方面,那些吐槽对我处理起实际问题来没有任何帮助,婆婆身上的那些槽点,每一个我都还要去面对。

  曾和几个年纪稍大一些的姐姐们,聊过这个话题。她们会给我出各种各样的排解建议,但大多都会说这样一句话:你现在经历的这个阶段,我曾经也经历过,但很快就会好起来的。

  就像一个文艺妈妈所说的,你和她之间的恩怨,时间早已做了了断,在余下来的日子里,她只会越来越弱,而你会越来越强大。

  这顿时让我有了豁然开朗之感。既然这一切终将过去,我为什么还要纠结于这眼前的鸡毛蒜皮呢?难道不是鸡毛蒜皮吗?你和婆婆之间,又真的会有多少牵涉到生死、利益或者是重大决策的事情呢?

  在面对一个注定会越来越弱小下去的个体,你再去纠结于一些不那么根本的事情,就会显得你的格局太小了,不是吗?一个大大咧咧,在大型国企做办公室主任的大姐,给我说了一个终极秘诀:不在乎。你做什么,我都笑笑。还有什么事是过不去的呢?相比较家庭的长期和谐,孩子吃多少,怎么穿这种细节,也许真的没那么重要。

  曾经面对婆媳相处这个千古难题时,我是有那种永攀险峰伫立潮头的决心和勇气的。还记得第一次见未来婆婆之后,我就很认真地跟老公说:我觉得你妈妈很好相处啊,我完全可以把她像对我妈妈一样啊。

  在我怀孕之后,婆婆和我们短暂地住过一段时间,我也仍然感觉婆媳相处也并没有传说中的那么恐怖,婆媳关系还是被大家妖魔化了啊。直到我在写出那第一篇文章的时候,我也还是认为自己是能够在婆媳相处这件事上,处理得极为合适恰当的,并由此留下一点可以传说的故事的。

  但后来,长期生活在一个屋檐下,的确让我们之间产生了一些不快。但大家都还藏在心中,都还在可承受范围内。我一直认为这就像一幕看起来也许并不那么吸引人的折子戏,但总还有那么几幕是能够挑动你的心弦,在你的脑海中留下一些回味的吧。

  既然短期内还不会散场,我就需要调整自己的心态,从这出折子戏中去挖掘出更多的可能会喜欢的情节。

  回到最初的那个问题,如果这世上谁都无法回答我的话,那我不妨自己给自己一个回答,我这个儿媳妇至少能得90分,至少,我给自己制定一个90分儿媳妇的目标。

  不是我真的要全力以赴甚至委曲求全地做点什么,而是在承认现有客观条件下,用一种积极乐观的心态去看待你的婆媳关系。我不断告诉自己,能遇到这样一个婆婆,而她愿意给我做这些,真的是我的福分,我应该珍惜。

  我相信当有了这样的想法之后,对于婆媳相处中那些磕磕碰碰的小问题,也真的就能小而化了了。如果真的要继续纠结下去,那可线分了。

  我一直都觉得,适当的阿Q精神,是能提升幸福感的重要秘诀。我买了一件衣服后,我就会认定那就是全商场最适合我的一件,就连店里搞活动送的赠品,都是无比的合我心意;我选了一个男人,我也会认为这男人就是全世界最好的那个,就连附赠的一个婆婆,也是世间极好的婆婆了。

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